ZEIGEIST partes I, II y III

CACANÓN FRONGOLONGO 500

Suena la alarma (NOOOO!!) la pones para que suene unos minutos después.. pm llega la hora.. te paras, te bañas, te cambias y sales de tu jato con unas ojeras enormes que sobrepasan tu cuello... Caminas hacia el paradero, sacas tu brazo y el micro para ( y para variar, el micro más lleno que gamarra un domingo a las 12), viajas tranquilo(a) escuchando la rica cumbia (por elegir cualquier género)... notas que ya te sabes algunas canciones así que las cantas, las tarareas, silbas o simplemente te mueves al ritmo de la canción, y cuando estás en tu chicha escuchas un "BAJAAAAAAA PM LA QUE TE PARIÓ $%@&&$%&&!!" jaja y al cobrador diciendo: "Esto no es paradero después me ponen papeleta, hay operativo pe señora, sea consciente pe".. y la típica respuesta: "NO ME IMPORTA! RECOGEN DE DONDE QUIEREN PERO NO ME DEJAN BAJARME DONDE QUIERO!".. jaja se quejan por caminar una cuadra más, es el colmo, pero lo que realmente me da risa es que putean jodido al cobrador JAJA de heeeeecho el patita este tiene un freno especial en la puerta cada vez que se te antoje bajar donde está prohibido; si quieres quejarte, hazlo con el chofer XD.
Por fin! te sentaste! ahora qué puedes hacer?.. o lees y esperas a que te interrumpa el que está a tu lado jateando tambaleándose hacia ti, OoO le sigues los pasos al patita y te echas a dormir tú también; geniaaal estás incómodo(a), pero no te importa, dormir es dormir, y es rico PUNTO (=. En un micro tienes infinidades de formas para despertarte: o bien te golpeas la cabeza con la ventana por el maldito bache o por lo peor de todo: "PASAJES SEÑORITA, PASAJES"... PUUUUTA MADREEEE (perdón), los pasajes han subido, pero igual te mechas y reclamas tu derecho de ser medio y si no lo eres, PAGA PUES ROÑO CTM XD en vez de estarle comprando tanto caramelito a cada weon que se sube al micro.
Bueno, ya te despertaron, así que te quedas en trance todo el camino, soplándote el tráfico de la Javier Prado y cada desvío que toma el micro porque a Castañeda le pareció ideaaaaal romper todas las pistas por todos lados (Sigo pensando que nos quieren distraer de la maldita inflación que estamos viviendo). Yaya, estás a una cuadra de llegar: "BAJA EN LA CATO", y como es costumbre, el cobrador lo repite, lo que me estresa es decir "baja" y después de un rato escuchar un coro de "bajas" repitiendo exactamente lo que acabo de decir. ¿ACASO NO ES SUFICIENTE CON QUE YO LO DIGA? El micro no va a dejar d parar si tú lo dejas de decir, solo me joderás la paciencia y el cobrador repetirá como cojudo o te ignorará con todo. Y acá me quedo, porque quiero evitar contar cómo me bajo del micro, cruzo la pista y me burlo de cómo todos se miran en el reflejo del McGregor... y del banco continental.
pd: Anda en bici...

Tú me enseñas a hacer hilo, yo te enseño a enamorar... OLÉ OLÉ OLÉ

El reloj marcó las 12 y comenzó el jueves cultural... Una masa de gente de todas las facultades se dirigían a un único destino: La cancha de minas y... COMENZÓ LA JUERGA =D. Bareto partió con el tema de "Vacilando con ayahuasca" y terminó con "Mujer hilandera" (ambos covers de Juaneco).
La gente saltaba, gritaba, bailaba, hasta se armó el pogo (me uní y morí XD); éxito total, la cancha llena y todos con una enorme sonrisa en la cara.
...Bueno, los dejo con uno de sus mejores temas (no lo pude grabar completo), y si alguien grabó el cover que hicieron de "Caballo viejo", POR FAVOR pásenme la voz (=

Perú ¿Campeón?

No recuerdo haber vivido un gol de último minuto tan emocionante como el de ayer. Con el sudor, garra y HUEVOS que le puso esa selección por la que nadie apostaba ni un chicle masticado unas semanas atrás (y me incluyo en ese saco), pero que sacaron un empate con sabor a victoria por lo sufrido y porque enfrente tenías a una Argentina (con sus 262.5 millones de euros) que es un grande del futbol. Ahora, si bien es cierto se está alegre por el partido y el manejo de este...tampoco es para decir que ahora SÍ vamos al mundial o huevadas asi...no px...es más...terminado el partido en el canal 4, mientras entrevistaban a los jugadores, pusieron de fondo la canción "Perú Campeón"...¡¡¡¡QUE CARAJO TIENE EN MENTE EL DE SONIDO!!!!!!!?????? a menos que sea un mediocreo total que piensa que con un empate ya somos los mejores del mundo, no encuentro razón para eso, ya que, hasta ahora, no me acuerdo ver a Perú campeonar en seleccion de mayores ( a menos que se tome en cuenta la Copa Kirin, que campeonamos por ser invitados), o es que sabe que no vamos a poder disfrutar de una gloria mas grande por buen tiempo y nuestras alegrias se van a limitar a empatar con los grandes( y perder con los demas U_U)
P.D: Dejo el video del gol para verlo una y otra vez...Valee

"LA INMISCUSIÓN TERRUPTA"

(Otra clase de estructura del lenguaje)
Como no le melga nada que la contradigan, la señora Fifa se acerca a la Tota y ahí nomás le flamenca la cara de un rotundo mofo. Pero la Tota no es inane y de vuelta le arremulga tal acario en pleno tripolio que se lo ladea hasta el copo.-¡Asquerosa! –brama la señora Fifa, tratando de sonsonarse el ayelmado tripolio que ademenos es de satén rosa. Revoleando una mazoca más bien prolapsa, contracarga a la crimea y consigue marivolarle un suño a la Tota que se desporrona en diagonía y por un momento horadra el raire con sus abroncojantes bocinomias. Por segunda vez se le arrumba un mofo sin merma a flamencarle las mecochas, pero nadie le ha desmunido el encuadre a la Tota sin tener que alanchufarse su contragofia, y así pasa que la señora Fifa contrae una plica de miercolamas a media resma y cuatro peticuras de ésas que no te dan tiempo al vocifugio, y en eso están arremulgándose de ida y de vuelta cuando se ve precivenir al doctor Feta que se inmoluye inclótumo entre las gladiofantas.-¡Payahás, payahás! –crona el elegantiorum, sujetirando de las desmecrenzas empebufantes. No ha terminado de halar cuando ya le están manocrujiendo el fano, las colotas, el rijo enjuto y las nalcunias, mofo que arriba y suño al medio y dos miercolanas que para qué.-¿Te das cuenta? –sinterruge la señora Fifa.-¡El muy cornaputo! –vociflama la Tota.Y ahí nomás se recompalmean y fraternulian como si no se hubieran estado polichantando más de cuatro cafotos en plena tetamancia; son así las tofifas y las fitotas, mejor es no terruptarlas porque te desmunen el persiglotio y se quedan tan plopas.

Julio Cortázar, Último round

Les hago la vida más fácil... Fifa le destroza la cara a Tota, lo cual origina una pelea; luego, aparece el doctor Feta para separarlas, logrando que las dos se desquiten con él y le saquen la mierda (= ...Debido a esto, Fifa y Tota se amistaron... NADA MÁS XD.

pd: "La conatida merulosa empirilaba los talocos pisamente" -Paola Cépeda... Y SÍ.. es tan oscuro como una pista...

¿ORIENTACIÓN VOCACIONAL?

Yo di el test vocacional de la cato y me pareció una total desgracia sumada a una gran pérdida de tiempo.
Recuerdo que fue un sábado y que el test empezaba a las 8. Esto implica que me despierte a las 6 después de la juerga del viernes, para chapar combi a las 7 porque la cato simplemente no puede quedar más lejos. En realidad no me quejé ese día, pues estaba animadísima con el test... Llegué y me di cuenta de que me tocaba dar el test en el L105 y que su duración sería de 4 horas como máximo (MENTIRA! duró 5 U_U)... En ese momento pensé: "PM! 4 HORAS EN ESE LONSA ROMPE-COXIS.. LA QUE LOS PARIÓ XD"... Lo di de todas formas por el hecho de que ya estaba ahí.
El test incluía secciones de intereses, razonamiento matemático y verbal; como también, preguntas personales y de vida cotidiana, que en la mayor parte del tiempo se repetían y se repetían O_O. Esto no fue todo, no puedo olvidar las preguntas absurdas a las que tuve que responder, Ej: "¿Prefieres besar a alguien o pasarla bien con un amigo?" QUÉ CLASE DE PREGUNTA ES ESA XD?... realmente estúpido y fuera de lugar... ok ok, entiendo que es necesario conocer la personalidad de cada uno para ver qué carrera se adecúa más contigo... jaja realmente me zurré en el test.
Ah sí, me olvidaba... La última parte del test consistía en dibujar a una persona y luego escribir una historia, o lo que sea, sobre ella. La dibujé, hablé huevadas y todo bien... Después, la mejor parte... FIN DEL TEST!, 5 HORAS EN ESE ATROZ ASIENTITO REDONDO DE MADERA EN EL QUE SOLO ME ENCAJA LA NALGA IZQUIERDA XD... jaja la pm U_U.
TERMINÉ, geniaaaal =D, y me dieron una tarjetita con la fecha programada para mi cita con el psicólogo, en donde comentaríamos los resultados de mi test...Ooook... Lo que más me jodió no fue estar sentada durante 5 horas en el 105, sino tener que esperar 2 meses para recién tener mi cita ¬¬

Llegó el esperado día de mi cita. Entré extremadamente emocionada, por una extraña razón, y hablé con el psicólogo... Me di con la sorpresa de que debo estudiar publicidad (carrera para la cual estoy inscrita)... ¿De dónde sacaba esa conclusión?, Muy simple... En la primera parte del test teníamos que poner en qué carrera estábamos inscritos y sobre cuáles otras carreras teníamos dudas, y estas fueron sus sabias palabras: "Oh, sí, sí... Tú estás inscrita en publicidad, deberías quedarte, te veo ahí", NADA MÁS O_O!!, no dijo absolutamente nada más... Luego se dedicó a hablar solamente de mi forma de ser... ES UNA ORIENTACIÓN VOCACIONAL, NO UNA TERAPIA INFELIZ! XD... ¿Resultados?, aún sigo dudando de publicidad (gracias generales letras), y te digo algo, de todo corazón... NO TOMES ESE TEST, y t digo otra cosa... Los psicólogos de la PUCP atienden de manera gratuita cualquier día, así que podrías acercarte cuando te dé la gana y te ahorrarías 5 molestas horas de borrado de raya de culo (=

todo me come un huevazo

jueguen diablo II
escuchen buena musica
coman toda su comida (menos garbanzos)
fumen x el amor de dios fumen con un demonio
no se enamoren
no se droguen
no escuchen Dream Theater
no se circunciden
no compren guitarras nacionales
escuchen Arch Enemy
compren claro maldita sea no le den mas dinero a Telefonica
vean Scrubs
sean fanaticos de Saint Seiya (o les cae bala)
nunca compren momentos compartidos
si son asmaticos, fumen mas
no vean la pelicula ''el fin de los tiempos''
tengan un instrumento musical en casa
canten ''I'm a Wild Child, come and love me, I want yooouuu''
haganse un tatuaje del oso yogy en su espalda
no me jodan la vida
cumplan con todos sus proyectos, nunca lo dejen a la mitad
escuchen la radio Full Volumen (http://www.fullvolumen.com/)

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estas son cosas q deben respetar si kieren tener una vida larga y prospera

adieu













pd: post de un ex blogger

CUMBIA vs. REGGAETON (espero q gane la cumbia U_U)

En los últimos años he estado rompiéndome los oídos con ese ruido estridente que dice llamarse reggaeton; el cual no es más que un cojudo track repetitivo de fondo que no cesa hasta el final de la canción, acompañada de un pobre infeliz detrás del micrófono jurando que canta precioso y que todas las flacas se mueren x él, MENTIRA! me dan asco U_U... sus líricas? PURA MIERDA, denigrantes a más no poder para la mujer, mostrándola como un objeto sexual; "música" cargada de machismo y groserías.
Por otro lado tenemos a un género que recién está surgiendo entre las masas, un género sumamente chicloso llamado cumbia. Este es más que pegajoso; sin embargo, puedo considerarla música después de todo... Sus líricas en la mayoría de veces son amorosas, hablando más que nada de despechos.
¿A mi parecer?, prefiero mil veces la cumbia que la BASURA del reggaeton; pero no te equivoques, la cumbia no me gusta, aunque de hecho es taaaaan pegajosa que es inevitable saberse la letra de una que otra canción.. OJALÁ QUE TE MUERAS(8) XD...
En realidad nada de esto importa.. y si lees esto y t gusta el reggaeton entonces te digo que eres un pobre cojudo que tiene CACA en los oídos (=... MUERTE AL REGGAETON CARAJO... poseros de mierda...
Chequea este video que hizo Foxy



¡QUÉ VIVA EL METAL!

Otra vez La Mente en Sargento

Nuevamente toca La Mente en Sargento Pimienta, así que no hagas planes para el 19, xq estará reventando =D. YO ME APUNTO, y moriré en el pogo (para variar) x lo chata q soy (=